Anotações de um caderninho espiral

Caderninho espiral no Twitter

2008-11-06T18:22:00.005-02:00

Ainda estou em fase de descobertas, mas adianto que o Twitter é uma espécie de rede social de mensagens instantâneas de serviço gratuito. Cada mensagem pode ter no máximo 140 caracteres, assim como uma mensagem de texto de telefone celular. A mensagem que você posta lá, em tese, deve responder à pergunta: “O que você está fazendo?” Só que as pessoas escrevem sobre os mais variados assuntos, falam de seus estados de espírito, dão dicas de música que estão ouvindo etc.

Vou usar o Twitter, inicialmente, para registrar impressões ou até mesmo para informar o que estou fazendo naquele momento. Meu endereço é http://twitter.com/danielnavarro79. Se alguém souber como faço para postar utilizando telefone celular, por favor, registre um comentário ou envie um e-mail para danielnavarro@ig.com.br.

Alvorada e Ocaso

2008-10-21T17:41:00.000-02:00

O Sol insiste em aparecer, de repente, todos os dias, às 5 horas da manhã. O Astro-rei se despede, com pressa, da Terra da Luz, às 17h40.

O retorno

2008-10-21T00:41:00.002-02:00

De volta. Agora mais perto do Oceano Atlântico!

Marcadas para sempre

2007-06-05T15:53:00.000-03:00

A folha de papel perdeu a pureza. Antes totalmente branca e limpa, agora estava repleta de marcas de tinta. A caneta preta a tocou para deixá-la irreconhecível. Onde havia apenas a brancura do papel, agora se visualizavam letras que formavam palavras. As palavras, em conjunto, eram lidas e formavam frases. E ao se juntarem, compunham parágrafos. Em seguida, ainda não satisfeito, pegou um maço de folhas e também cravou marcas em todas elas. Por fim, nasceram capítulos de uma história. Mas será que fazia sentido para alguém?

Receita manual para a dor ir embora

2007-05-29T17:06:00.000-03:00

Depois de um tombo ou pancada, colocamos imediatamente as mãos no local afetado para aliviar o desconforto. Então, para potencializar esse gesto inconsciente, atrite uma mão na outra até aquecê-las. Em seguida, encoste-as no local dolorido e repita mentalmente a frase “minhas mãos são abençoadas, minhas mãos curam”. Enquanto isso imagine que da palma das mãos sai a luz laranja. Após alguns instantes, o alívio é garantido.

Tecnologia alucinógena

2007-03-31T19:35:00.000-03:00

Um vendedor de pulseirinhas e colares hippies garantiu que três pessoas no Brasil já possuem máquinas de teletransporte. Após ajeitar o enorme gorro de lã verde quando o ônibus freou bruscamente na avenida Paulista, confessou que teve acesso à informação durante uma visão. "Um dos seres que desenvolvem discos voadores me disse que Pelé, Antônio Ermírio de Moraes e um usineiro do Recife utilizam o equipamento", afirmou. Para adquirir cada unidade nem foi preciso colocar a mão no bolso, bastou apenas a força do pensamento. Segundo o vendedor, quem pensa diferente sempre chega na frente.

Limpeza urbana

2007-03-29T16:17:00.000-03:00

Se pudesse, passaria uma borracha em toda a sujeira que encobre a beleza que habita na cidade de São Paulo. Os prédios brilhariam como novos. Os pedestres fariam passeios em calçadas que se pareceriam com tapetes. O asfalto perderia as imperfeições e os carros circulariam sem sobressaltos. Já os seres que se destacam na multidão por causa da semelhança com bichos que nos amedrontam, não seriam apagados. Os pequenos e os grandes perderiam a capa de imundice para caminhar na multidão levando apenas dignidade.

O sentimento de uma transformação

2007-03-15T09:18:00.000-03:00

Ele a sentiu entre seus dedos quando ela segurou a mão dele. A substância de todo seu ser penetrou na palma da mão dele. Depois que aquela mão pequena e delicada o tocou, nunca mais foi o mesmo.

The End...

2007-02-05T20:49:00.000-02:00

Achou que o filme chegaria ao ápice naquela cena. Nunca esteve tão envolvido com uma história como aquela. No entanto, de repente, a tela ficou negra e os créditos começaram a subir. Insistiu em permanecer até o último momento. Tinha esperança que alguém aparecesse para dar algum tipo de satisfação. Não foi o que aconteceu, infelizmente! As luzes acenderam e os poucos gatos pingados que também ficaram lá até o instante derradeiro, levantaram-se e saíram da sala. Em seguida, chegou o faxineiro para recolher garrafas, copos e sacos de pipoca deixados para trás. Se o lixo estava sendo recolhido, já era hora de partir. Então foi embora sem entender o que havia acontecido. Voltou para casa sozinho. Ao chegar, procurou um espelho. Achou o do banheiro. Não conseguia ver o reflexo do seu rosto, apenas um ponto de interrogação. Chegou à conclusão que o melhor a fazer era dormir. Quem sabe um sonho não traria alguma resposta.

Cuspido das entranhas da terra

2006-12-17T11:38:00.000-02:00

Mesmo sem saber ao certo para onde ia, o trem do metrô o levava para algum lugar. Parecia fazer parte de um longo e penoso processo de digestão. O aperto do vagão provocava calor. Também se sentia sufocado. Havia muita gente além dele. Ninguém conseguia se mexer. Era como se estivesse dentro de um estômago cheio de comida. Quando o vagão parou repentinamente entre duas estações, o calor aumentou. O suor ensopava suas roupas e as gotas que corriam em sua face pareciam corroer a pele. Queria escapar antes que do final daquela viagem. O vagão seguiu seu caminho e parou em uma estação. Saiu sem precisar se mover. O movimento da multidão o transportou para fora do vagão. Depois aproveitou uma minúscula brecha, tomou impulso, correu para procurar a saída. Avistou a catraca, mas antes tinha que transpô-la. Empurrou a barra com a cintura e avistou a escada rolante. Porém, preferiu subir a escada ao lado dando largas passadas de dois em dois degraus. Achou que tinha saído, mas foi expelido. Fazia parte da multidão que chegava à calçada e a sujava como se fosse o vômito de alguém que havia comido mais do que podia.

Quase soneto (invertido) do fim do porquinho (*)

2006-11-20T13:35:00.000-02:00

Pobre porquinho,
arrancaram seu rabinho.
Estava todo cortado.

Pobre coitado,
uma parte era só toucinho.
Não foi poupado nem o focinho.

Preparado com cuidado o torresmo;
ao feijão, juntaram orelha a esmo.
Chegou a costela dourada
e depois, a couve refogada.

Comida a famosa feijuca,
já não havia mais porquinho.
Todos ali no Bar do Portuga,
pagaram e seguiram seu caminho.

(*) Essa tentativa de soneto foi escrita por mim e por outra pessoa que não quis e nem quer se identificar.

Bola fora no cinema

2006-10-26T10:07:00.000-03:00

Todo mundo fica tenso durante a Mostra Internacional de Cinema . A tensão está sempre ligada ao tempo curto e a imensa quantidade de filmes em cartaz. Em duas semanas mesmo sendo impossível assistir aos 420 filmes da 30ª edição, todo mundo que admira a sétima arte está dando um jeitinho de pegar o maior número possível de sessões. Nas imensas e intermináveis filas das bilheterias ou das salas de projeção, percebe-se claramente a angústia dos cinéfilos. É nessa hora que sinopses são lidas e relidas sem parar. O planejamento para a maratona do dia também é feito conferido inúmeras vezes. Ainda há o tempo de saída de uma sessão para a outra que não deixa de ser checado e rechecado minuto a minuto.

Porém, às vezes é difícil saber se o filme que está por vir será sucesso de público e de crítica ou não passará de um tremendo chute para fora. Afinal, as sinopses não passam de um resumo superficial sem profundidade. Ainda bem que há sempre um bate papo que ajuda a diminuir a angústia e a tensão acumuladas. Geralmente alguém reclama da organização ou do tamanho da fila para puxar conversa. Os mais desinibidos pedem sem cerimônia para dar uma olhadinha programação daqueles que não desgrudam dela. Aí, desconhecidos que provavelmente já se cruzaram inúmeras vezes antes da Mostra e nunca trocaram um simples oi, tornam-se amigos de longa data. Mas é graças a essas conversas, que as melhores dicas aparecem. Geralmente os palpites não vêm acompanhados de uma explicação muito lógica. O filme, na maioria dos casos, ganha força graças ao nome curioso ou por ser produzido em um país longínquo de difícil localização no mapa mundi. Mesmo assim, podem ganhar de goleada da opinião dos críticos profissionais.

E por falar em goleada, quando eu estava no primeiro lugar da primeira fila para a primeira sessão do Espaço Unibanco, um desses bate-papos começou. O segundo da fila me pediu emprestado o Guia da Folha e conversa vai, conversa vem, mais três pessoas haviam se juntado, e sugeriam opções imperdíveis sem o menor embaraço. Eis que de repente, surgiu o nome de um documentário que poderia ter passado batido: Amando Maradona. Como ninguém se manifestou, exclamei sem nenhum pudor: "Pelé Eterno já foi o bastante! Não vejo essa porcaria de jeito nenhum!". Então um dos cinéfilos deu uma risadinha e puxou o zíper do seu casaco e o abriu. Para a surpresa de todos, vestia uma camiseta da seleção argentina de futebol. Sem precisar dizer uma palavra, todos entenderam perfeitamente que o querido hermano da fila não medirá esforços para garantir um ingresso, acomodar-se confortavelmente em uma poltrona e vibrar com os lances do Pibe de Oro. Por sorte, a fila andou e eu pude comprar meus três ingressos para sexta-feira passada. No entanto, ainda acho que ele não precisou driblar ninguém e já arranjou uma entrada para a fita do Maradona sem estresse algum.

Um instante de festa

2006-10-11T00:53:00.000-03:00

Depois do breve estouro, a espuma jorrou para todo lado. Onde estavam as taças? Ufa, bem à mão. Nem tudo se perdeu. Deu tempo de enchê-las delicadamente. Fechou os olhos, sorriu e sussurou uma frase que nunca sairá da memória dele. Os copos se tocaram no ar e o tilintar do brinde provocou o sorriso de ambos. Deram um gole e apenas ficaram se olhando. Ninguém precisava dizer mais nada.

Finalmente, o reencontro!

2006-10-06T00:18:00.000-03:00

A caneta estava com saudades da mão direita. Restava-lhe apenas recordar os momentos que era conduzida pela mão e deixava suas marcas nas folhas de papel em branco. A caneta sofria porque sabia que as palavras não apareciam. E se elas ainda não estavam lá, o texto nunca nasceria. Pelo menos, durante seu sofrimento que parecia ser eterno, teve tempo para refletir por qual razão aquele parto é sempre tão importante.

Depois de muito pensar, chegou a uma conclusão que a deixou desesperada. A dupla tinha a obrigação de mostrar ao mundo todas as palavras que esperavam sua vez de aparecer e se juntar harmoniosamente para formar idéias. Mas as palavras agonizavam e as idéias já estavam definhando. Porém, o triste silêncio da página em branco foi interrompido quando a mão e a caneta se encontraram mais uma vez. As palavras se uniram, as idéias não desapareceram e o texto nasceu.

A roupa nova do comandante

2006-08-14T16:08:00.000-03:00

Apesar de estar praticamente com os dois pés na cova, Fidel Castro ressurgiu no dia em que apagou 80 velinhas. Sem o habitual discurso de duração indeterminada, Fidel apenas posou para algumas fotos que serviram para tranqüilizar uns e dar esperança a outros. O destaque dessa aparição ficou por conta da mudança no figurino. A famosa farda militar verde-oliva cedeu lugar a um agasalho fabricado por uma empresa alemã de materiais esportivos. Por que será que o aniversariante preferiu a Adidas e deixou de lado a Nike, a grande rival norte-americana? E o pijama de flanela, cadê?

Fidel Castro repaginado

Quando o trabalho empobrece o homem

2006-08-02T23:59:00.000-03:00

Conseguiu um emprego em uma grande lanchonete que serve hambúrgueres sem parar. No folheto de boas-vindas, uma informação chamava a atenção: “Trabalhe com gosto, cresça conosco!!!”. O salário não era lá grande coisa. No entanto, pensou que se pelo menos conseguisse atender bem os clientes, talvez recebesse algumas gorjetas. Mas, ao receber o uniforme – um boné encebado, uma camisa surrada e uma calça apertada – mal sabia o que estava por vir.

No primeiro dia ficou atrás do caixa. Lá pelas onze horas da manhã, chegou um jovem obeso. Pediu dois hambúrgueres, um pacote gigante de batatas fritas e um copo com meio litro de refrigerante. Enquanto aguardava o pedido, uma baba escorria lentamente no canto direito da boca. Graças à pressa em engolir tudo aquilo, duas moedas de cinco centavos ficaram sobre o balcão. Então, quando o jovem esfomeado deu as costas, ele as apanhou e tentou enfiá-las no bolso da calça. Porém, não achou nenhum buraco, nem nas laterais muito menos atrás. Aqueles dez centavos escorregaram diretamente para o único destino possível: a gaveta da máquina registradora.

No segundo dia lhe deram um avental encardido e uma espátula com uma crosta de gordura endurecida. Atrás da chapa para fritar os hambúrgueres, constantemente mantida em uma temperatura escaldante, queimou os dedos da mão direita logo nos primeiros minutos. Então perguntou ao supervisor quando receberia luvas. A resposta veio ainda mais seca que o resultado final da fritura daquele disco de carne de procedência misteriosa: “Com luvas você trabalha menos!”. E pior, naquela manhã acordou resfriado e como não tinha onde guardar um lenço para assoar o nariz, o ranho pingava o tempo todo.

Já era mais de meio-dia, as filas aumentavam assim como os pedidos. Ouvia incessantes gritos de “mais rápido!”. Mas como poderia fritar os hambúrgueres e montar os sanduíches ainda mais rápido? As normas de empresa determinavam que os hambúrgueres não deveriam ser servidos em hipótese alguma nem mal-passados nem bem-passados. Então, cada grito entrava nos seus ouvidos como se fossem chicotes com um prego na ponta que o açoitavam sem dó nem piedade. Foi assim até a noite.

No final do expediente, o supervisor pediu para que seu jantar fosse preparado pelo novato. Sem reclamar da última ordem do dia, preparou um sanduíche bem gordo e suculento. E com muito gosto, cuspiu em cima da salada e assoou o nariz no pão. Deixou a refeição sobre a mesa sem dizer uma única palavra. O supervisor deu uma boa mordida e logo em seguida, ainda com a boca cheia, deixou escapar um elogio: “Nada mal, melhor do que aqueles que você serve aos clientes!”. Satisfeito após ter descoberto o segredo do sucesso daquela cozinha imunda, caminhou calmamente até o vestiário dos funcionários, trocou de roupa e jogou no lixo aquele uniforme incômodo com cheiro de óleo. Saiu pelos fundos e nunca mais voltou. Ninguém o procurou também.

Uma manhã qualquer

2006-07-24T09:19:00.000-03:00

Ela acordou quando um raio de sol golpeou delicadamente seu olho direito. Talvez fosse o primeiro com força suficiente para atravessar a janela. Abriu os olhos e ele continuava dormindo tranqüilamente. Ficou com vontade de beijá-lo. Aguardou pacientemente até o momento em que o sono dele chegou ao fim. De repente, despertou e sorriu para ela. Finalmente poderia saciar o desejo que nasceu ao vê-lo dormindo e aumentou à medida que as primeiras horas do dia avançavam. Sem dizer uma só palavra, beijou-o delicadamente. Ao sentir os lábios dele, acreditava que havia ganhado aquele sorriso para sempre porque agora estava impresso nos lábios dela. Radiante, ela fechou os olhos e dormiu mais um pouquinho.

O tombo

2006-07-14T14:25:00.000-03:00

Tropeçou. Não sabia se uma pedra ou um buraco havia provocado a repentina falta de equilíbrio. Só percebeu que cairia quando perdeu o controle das pernas e tentou proteger a cabeça com as mãos e os braços. Todo o esforço foi em vão. O cotovelo e a mão direita surportaram o peso do corpo e uma grande ferida apareceu. Pelo menos não fraturou nenhum membro. Mesmo assim, estava sujo. A calça bege agora possuía uma grande mancha acinzentada. Mas o pior era a ferida. Além da dor e do ardor, parte da imundice carregada pelos pés que iam e vinham sem parar naquela calçada se misturava ao sangue e a pele ralada no cimento. Levantou sozinho porque ninguém parou ao menos para rir. Ao dar o primeiro passo, uma chuva forte começou a cair. A água limpou a ferida e o purificou da dor.

Eis uma diferença nítida

2006-07-06T23:14:00.000-03:00

Acordou com uma vontade irresistível de mudar. Mas mudar o quê? O mundo? Não! Sabia que era impossível. Desde o início dos tempos, o planeta nunca deixou de girar na mesma velocidade. Talvez as pessoas? Também não! Ele tinha certeza que elas eram iguais desde que se levantaram e passaram a caminhar com as duas pernas. Hesitou por alguns instantes. Felizmente não demorou segundos que poderiam se converter em uma eternidade. Um tempo sem fim que apenas provocaria a passividade em relação àquilo que o cerca.

Abriu os olhos, apanhou os óculos que estavam sobre o criado-mudo e limpou as lentes imundas. Saiu pela porta da frente e viu tudo mais claramente nas ruas por onde perambulou. Apesar de já ter visto tudo aquilo que já estava sempre nos mesmos lugares, sejam pessoas, casas ou prédios, as imagens diante de seus olhos se revelavam de um modo muito mais interessante. Agora vivia cada instante com muito mais intensidade. Só olhava para frente. Abaixar a cabeça, nem pensar. Tinha certeza que lá embaixo só havia pés e sujeira. Passou a acreditar com todas as suas forças que ainda há muito para ser visto, inclusive tudo que continuava no mesmo lugar.

O primeiro gol a gente nunca esquece

2006-06-15T15:12:00.000-03:00

Ridícula. Essa palavra resume a estréia da seleção brasileira em Copas do Mundo. No mundial de 1930, no Uruguai, o Brasil entrou em campo apenas duas vezes. A campanha pífia, uma derrota e uma vitória, deveu-se, principalmente, à rivalidade entre paulistas e cariocas. A Confederação Brasileira de Desportos convocou jogadores de São Paulo e do Rio de Janeiro, mas montou uma comissão técnica apenas com cariocas. Furiosa, a Associação Paulista não liberou seus 12 atletas. O boicote enfraqueceu bastante o time. Somente um paulista, o rebelde Araken Patuska, viajou para Montevidéu, porém, inscrito como jogador do Flamengo.

Já o primeiro gol, esse aí pode ser definido como inútil. Preguinho, o primeiro jogador a estufar as redes vestindo a camiseta da seleção, abriu o marcador contra a Iugoslávia. Porém, a seleção iugoslava virou o jogo, marcando dois gols. A seleção ainda goleou por quatro a zero a fraca Bolívia. No entanto, o resultado não garantiu a classificação para a segunda fase.

Um atleta completo até debaixo d’água

Pioneiro do Brasil em Copas do Mundo, João Coelho Neto, o Preguinho, ganhou o apelido graças a um talento esportivo um tanto peculiar desenvolvido na infância. Um grupo de meninos que brincava na praia do Flamengo atirou seu corpo franzino no mar. João afundava várias vezes e voltava à superfície, como se fosse um prego. Nadou assim até chegar são e salvo à areia.

E Preguinho continuou nadando e, além da natação, também se destacou em outras sete modalidades: futebol, vôlei, basquete, pólo aquático, saltos ornamentais, hóquei sobre patins e atletismo. Ele ganhou 387 medalhas e contribuiu para 55 títulos do Fluminense. Entrou para a galeria dos artilheiros do clube, com 184 gols marcados e foi o segundo cestinha de basquete.

Eis uma imagem do Preguinho. Nesse dia, ele preferiu jogar futebol

Sempre se recusou a receber dinheiro do clube e permaneceu como amador mesmo após a profissionalização do futebol. Jogou na equipe da Laranjeiras de 1925 a 1934. Em 1925, depois de nadar na prova dos 600 metros e ajudar o Fluminense a ser tricampeão estadual de natação, foi de táxi às Laranjeiras a tempo de jogar contra o São Cristóvão e ganhar o Torneio Início. Depois de chutar, arremessar, correr, nadar e patinar sem parar, morreu em 1979. Teve direito a duas homenagens: a construção de um banheiro de pombas em formato de busto, estratégicamente instalado na sede do clube, e o ginásio do Fluminense foi batizado com o nome dele.

Dois finais nada felizes

2006-06-02T11:16:00.000-03:00

Sentado em uma poltrona, às vezes não muito confortável, dei boas risadas e derramei muitas lágrimas. Algumas cenas projetadas na tela grande são indiscutivelmente inesquecíveis. Os momentos vividos dentro e fora da sala de cinema também ficaram gravados na minha memória. No entanto, agora, só tenho razões para ficar triste. Rir do quê? Desta vez as histórias são reais e os finais, infelizes. Os projetores de dois cinemas paulistanos nunca mais serão ligados. As bilheterias não vendem mais ingressos no Top Cine, na Avenida Paulista desde a semana retrasada. E na última quinta-feira, o Vitrine, na rua Augusta, deixou de existir depois de 30 anos.

Nem tive tempo de me despedir pessoalmente. Só me resta guardar a lembrança das duas salas do cinema da Paulista e das três que ficavam na Augusta. O Top Cine, apesar do cheirinho de mofo, me apresentou ao cineasta francês François Truffaut e inúmeros outros cineastas que, embora menos conhecidos, mostraram que cinema não possui fronteiras. O Vitrine me acordou em várias manhãs preguiçosas de domingo. Mesmo com sono, mas com alguma disposição, assisti à produções francesas boas, razoáveis e muito ruins, em ciclos de cinema organizados pela Aliança Francesa. Não posso me esquecer dos cafés da manhã incluídos no preço do ingresso. Com 4 reais enganava o estômago com quitutes que muitas vezes acompanhavam a qualidade dos filmes.

O final deste texto será curto, porém doloroso. Fechado, talvez, para todo o sempre, somente o mofo vai poder freqüentar o Top Cine. Já o Vitrine, vai pagar todos os seus pecados. Em breve, suas duas salas serão convertidas em uma igreja evangélica.

Chuteira no pé, nó no pescoço

2006-05-27T00:53:00.000-03:00

O primeiro adversário do Brasil na Copa do Mundo, a Croácia, pode até não ter muita tradição no futebol. Em compensação, o nome do país é sinônimo de moda masculina. Foi lá que a gravata nasceu. E, nos idos do século 17, o mundo pôde conhecê-la quando chegou à Paris, durante a Guerra dos 30 anos.

Em 1635, um grupo de 6 mil soldados e cavaleiros croatas vieram à capital francesa para manifestar seu apoio ao rei Luis XIII que estava em guerra contra a Espanha e a Áustria. Entre eles havia um grupo de mercenários que se destacou na multidão. Eles usavam uma tira de pano amarrada no pescoço.

Encantados, os parisienses perguntavam aos mercenários qual era o nome daquele acessório chiquérrimo. Só que os croatas não abriram o bico porque os franceses se recusaram a pagar pela resposta. Mas mesmo se falassem, ninguém entendia bulhufas de croata. Então, para tentar resolver o problema e batizar a bendita tira de pano, a palavra hrvat, que significa croata coincidentemente em croata, foi adotada. Mas, mesmo assim, por carecer de vogais, surgiu a palavra francesa cravate.

A nova moda se espalhou pelo mundo e a cravate chegou ao Brasil como gravata. No entanto, em virtude da sensação de enforcamento provocada por essa peça de vestuário, principalmente durante o verão, nós temos mais um motivo para torcer contra a Croácia e também lamentarmos a derrota frente à seleção francesa na final do mundial de 1998.

Seleção fashion: camiseta da seleção croata modelo tabuleiro de xadrez

A estranha forma de amar do Füher

2006-05-18T13:46:00.000-03:00

Logo após de ascender ao poder, em 1933, Adolf Hitler começou a se sentir sozinho e carente. Então, para animar um pouco suas noites de solidão, convidou a bela atriz de cinema alemã Renate Müller, de 19 anos, para dar uma passadinha na Chancelaria. Hitler começou a noite descrevendo minuciosamente como os homens da Gestapo arrancavam a confissão de suas vítimas. E se vangloriou porque eles eram muito mais brutais, cruéis, malvados, terríveis e eficientes que o pior dos torturadores medievais.

Um olhar penetrante e seu visual irresistível. Mas quem era seu cabeleireiro?

Renate foi ficando enjoada à medida que ouvia as atrocidades cometidas pelos algozes do Füher. Porém, apesar de querer botar para fora a qualquer custo o jantar daquela noite, a jovem atriz já havia se conformado com a idéia de ir para a cama do homem mais poderoso da Alemanha naquela época. Quando o estoque de barbáries terminou, os dois se dirigiram a um quarto e se despiram. Inesperadamente, nu em pêlo, jogou-se no chão e, aos pés dela, fez um pedido surpreendente. Implorou que o chutasse. Depois, aos berros, afirmou: “Eu estou sujo, estou imundo”. Ao invés de tomar uma ducha, repetia sem parar: “Bata em mim! Bata em mim!”.

A jovem atriz ficou horrorizada. Jamais tinha visto uma cena como aquela. Suplicou-lhe que se levantasse, mas ele apenas gemia e se humilhava ainda mais. Por fim, tomou coragem, respirou fundo e o chutou. Primeiro timidamente, depois com vontade, castigando-o como lhe pedira. Quanto mais forte o chute, maior era a excitação. Anos mais tarde, Hitler, sentiria prazer semelhante quando invadiu Paris e seu exército desfilou de maneira triunfal na avenida Champs Elisées.

Muitos inimigos do regime nazista sonharam com o momento que a bela atriz teve, mas nenhum pôde dar sequer um pontá pé no traseiro do Füher

Renate guardou na sua memória apenas a náusea que sentiu ao presenciar aquele show de horrores. No entanto, ao conversar com o diretor de cinema Alfred Zeisler, contou que isso nem de longe era o pior. Havia algo mais tenebroso que não conseguia dizer porque ficava enjoada com a recordação e tinha que ir correndo para o banheiro vomitar.

E realmente ninguém nunca soube de mais detalhes daquela noite de amor inesquecível. Pouco tempo depois, Renate Müller se suicidou ao pular da janela de seu hotel, em Berlim. Mas há quem afirme que a jovem foi empurrada por ordem da Gestapo, depois de ser acusada de ser amante de um judeu.

O beijo quase infinito

2006-05-12T14:42:00.000-03:00

Um pedestre parou no farol e ganhou um beijo, de repente. Não sabia quando isso aconteceu porque, sem perceber, fechou os olhos. Seria manhã, tarde ou noite? Apesar de estar prestes a cruzar uma avenida movimentada, não ouvia o ruído das pessoas que falavam não importava o que nem o barulho do motor dos carros que buzinavam ansiosos para avançar o sinal verde o quanto antes. A ausência de claridade ou de escuridão parecia ser permanente. O tempo passava, mas apenas ao seu redor.

Para ele o tempo estava suspenso, havia congelado. Era como se o seu relógio tivesse apenas o ponteiro dos segundos e, após completar uma volta, retornava ao zero. Seu relógio imaginário realizou esse ciclo inúmeras vezes. Devem ter sido muitas. No entanto, era impossível contar.

O beijo terminou e quando abriu os olhos, a vida continuou: ouviu os sons com mais nitidez e apesar de não serem nada agradáveis, não o incomodavam mais. As cores do dia, agora ainda mais vivas, também voltaram. Só que agora muito mais claras e nítidas. O farol se abriu e pôde atravessar a faixa de pedestres para enfrentar a multidão que vinha em sua direção. Mas desta vez estava fortalecido pelo beijo e porque também caminhava de mãos dadas.

Um texto ou uma foto?

2006-04-26T23:11:00.000-03:00

Passava horas e horas olhando para a mesa onde permaneciam intocados quatro objetos: um caderno, uma caneta, uma máquina fotográfica e um filme colorido de 36 poses. Seu desejo incontrolável de mostrar ao mundo aquilo que o cercava era corroído pela dúvida. Antes de sair por aí anotando suas impressões ou fotografando aquilo que seus olhos absorviam, queria ter certeza se uma descrição era mais forte que uma imagem e vice-versa.

Um dia, cansado de ficar sentado sem ao menos por a mão naquilo tudo, levantou-se da cadeira, respirou fundo e fechou os olhos. Na escuridão dos pensamentos que povoavam sua mente, visualizou um pequeno texto escrito em uma folha de papel já amarelada pelo tempo. Subitamente gritou:

"O tempo congela e o instante se guarda para sempre. A fotografia capta o momento que a literatura não consegue descrever e a literatura descreve o momento que a fotografia não consegue captar.".

Você é parte de mim

2006-04-19T22:34:00.000-03:00

Eu sou a coroa
Você é minha cara
Você meu umbigo
E eu sou seu espelho
Você é a vontade e eu o gesto
Você é o limão e eu sou sua raspa
Eu sou o chá, você é a xícara
Você a guitarra e eu o baixo

Eu sou a chuva e você é minhas gotas
Você é o sim e eu a dúvida
Você é o buquê e eu sou as flores
Você é a aorta e eu o coração
Você é o instante e eu a felicidade
Você é o copo e eu sou o vinho
Você, você é a erva e eu o baseado
Você é o vento e eu sou a rajada
Você é a raquete e eu a bola
Você é o brinquedo e eu a criança
Você é o velho e eu o tempo
Eu sou a íris e você é a pupila
Eu sou o tempero, você a especiaria
Você é a água que vem e eu a boca
Você o amanhecer e eu o sol que se põe
Você é o vigário e eu a embriaguez
Você é a mentira e eu a preguiça
Você é o guepardo e eu a velocidade
Você é a mão e eu a carícia
Eu sou o inferno dos seus pecados
Você é o Céu e eu a Terra, hum
Eu sou o ouvido da sua música
Eu sou o sol dos seus trópicos
Eu sou o tabaco do seu cachimbo
Você é o prazer eu sou a censura
Você é a escala musical e eu a nota

Você é a chama, eu o fósforo
Você é o calor e eu a preguiça
Você é o torpor e eu o cochilo
Você é o frescor e eu o temporal
Você é o quadril e eu a cadeira
Você é bemol e eu sou sustenido

Você é o Gordo do meu Magro
Você é o prazer do meu suspiro
Você é o bigode do meu Trotski
Você é todos estilhaços da minha risada
Você é o canto da minha sereia
Você é o sangue e eu a veia
Você é o jamais do meu sempre
Você é o meu amor, você é o meu amor

Eu sou sua coroa
Você minha cara
Você meu umbigo
E eu seu espelho
Você é a vontade e eu o gesto
Você é o limão e eu sua raspa
Eu sou o chá, você é a xícara
Você a prostituta e eu o prostíbulo
Você é o túmulo e eu o epitáfio
E você o texto, eu o parágrafo
Você é o lapso e eu a gafe
Você a elegância e eu a graça
Você é o efeito e eu a causa
Você o divã e eu a neurose
Você o espinho eu a rosa
Você é a tristeza e eu o poeta
Você é a Bela e eu a Fera
Você é o corpo e eu a cabeça
Você é o corpo. Hummm!
Você é a seriedade, eu o desleixo
Você é o policial, eu a justiça
Você é a caça e eu a força
Você é o tédio e eu a inquietude
Você é o muito pouco, eu o muito
Eu o sábio e você o louco
Você é o relâmpago e eu a pólvora
Você a palha e eu a viga
Você é o superego do meu id
É você Caríbdis e eu Cila
Você é a mãe e eu a dúvida
Você é o nada e eu o tudo

Você é o canto da minha sereia
Você, você é o sangue e eu a veia
Você é o jamais do meu sempre
Você é meu amor, você é meu amor

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Sono un poeta?

2006-04-11T23:32:00.000-03:00

Per te, il mio cuore è unico
E il mio amore, infinito.

Com'è solo tuo il mio cuore,
Non finirà mai il mio amore.

Questão de singularidade no jardim

2006-03-31T00:36:00.000-03:00

Não era uma flor como qualquer outra. Nenhum botânico conseguia classificá-la pois reunia os melhores atributos de cada um dos mais belos exemplares já estudados. Os poetas sofriam por não serem capazes de incluí-la em nenhum verso. Quando se atreviam a enaltecer seus atributos ou simplesmente descrevê-la, acabavam vencidos pelo medo de diminuir sua beleza. Um floricultor disse certa vez que não ousaria vendê-la porque ninguém, nem mesmo a pessoa mais rica do planeta, teria dinheiro suficiente para comprá-la.

O jardineiro, responsável por cuidar daquele exemplar raríssimo, fornece incansavelmente doses diárias de carinho e amor, os únicos nutrientes que mantinham sua beleza inabalável. Em troca, tinha o direito de sentir o inigualável perfume que exalava. Ao respirá-lo, absorvia em sua plenitude a verdadeira essência do amor. A delicadeza de cada uma das pétalas se convertia em sorrisos encantadores. Ao vê-la, seus olhos podiam enxergar claramente as verdadeiras cores que a natureza oferece àqueles que sabem apreciá-la.

Como suas características deixavam a vida com um sabor especial, o jardineiro caminhava radiante como os raios de sol de um amanhecer de outono. Porém não era também capaz de defini-la, descrevê-la e muito menos avaliar seu preço. Aquela flor o cativou de tal forma que é e será a única no mundo para todo o sempre.

Uma cervejinha para curar os males do corpo

2006-03-24T00:22:00.000-03:00

Já houve um tempo – longínquo, é verdade – em que os médicos nem imaginavam que a cerveja deveria ser bebida com moderação para evitar problemas de saúde. Pelo contrário, os sumérios talvez tenham sido um dos primeiros povos a ingerir a bebida como remédio. E para os egípcios, não havia nada de mais eficiente no tratamento de problemas intestinais e estomacais. Até as grávidas podiam se beneficiar de seus extraordinários poderes curativos.

Uma tabuleta da cidade suméria de Nippur é o registro mais antigo do uso do álcool na medicina. Datada de cerca de 2100 a.C., contém uma série de receitas médicas onde a cerveja é a base de todos os medicamentos. No Egito Antigo, o Papiro de Ebers, datado de cerca de 1500 a.C., possui centenas de receitas para remédios à base de ervas, muitas das quais envolvem a cerveja. O documento garantia que ao misturá-la com a metade de uma cebola, a prisão de ventre acabaria no ato e os faraós poderiam ir aliviados para o trono. Já sua mistura com azeitonas salpicadas curava a indigestão. E se açafrão e cerveja fossem esfregadas na barriga de uma grávida, ela estaria livre das famigeradas dores do parto.

Sobre a angústia que não faz o tempo parar

2006-03-20T09:21:00.000-03:00

Dezoito horas, doze minutos e quarenta e quatro segundos. Olhar aquele relógio de parede o torturava. Cada volta que o ponteiro dos segundos completava era como se um punhal penetrasse lentamente no seu coração. Subitamente, nasceu o desejo de arrancar as pilhas. Acreditou que poderia dar cabo ao sofrimento. Mas do que adiantaria? Dentro de instantes, o sol começaria a se por e a luz que entrava pela janela da sala ficaria fraca porque apenas a iluminação da rua faria com que ele pudesse enxergar as próprias mãos. A lâmina fria e afiada não deixaria de entrar cada vez mais no peito dele. Não se levantou da cadeira e acabou deixando as pilhas lá onde estavam. E o ponteiro vermelho e fino como uma agulha insistia em levar sessenta segundos para dar uma volta completa no relógio de parede. Sete horas, doze minutos e quarenta e quatro segundos.

Ampliação

2006-01-10T16:52:00.000-02:00

- Benhê, que barba é essa?

- Ah, só quero aumentar a área útil para o cafuné.

- Ah, tá!

Dúvida passada

2006-01-04T22:45:00.000-02:00

O Natal e o Ano Novo já passaram. Porém continuo intrigado com um alimento que faz parte da tradição das festas dessa época. Por acaso, nesta semana, abri um pacote de uvas passas que foram renegadas. Podiam estar em um panetone, em uma farofa ou em um arroz à grega, mas atravessaram o ano bem embaladas e intactas. No verso do saquinho havia uma informação bastante interessante:

"Você sabia que as uvas passas possuem propriedades rejuvenecedoras, são diuréticas e ajudam no bom colesterol?".

Bom, se a uva passa rejuvenesce, por que ela é tão enrugada? Quer dizer que agora ruga é sinal de juventude. Realmente vivemos em tempos bem estranhos.

Uma análise motorizada sobre a democracia

2005-11-29T22:06:00.000-02:00

O jornalista italiano Indro Montanelli, falecido em 2001, via a democracia como um automóvel. Afirmava que a esquerda seria o motor e a direita, o freio. E Montanelli não deixa de ter razão. Quando a esquerda começa a descer a ladeira na banguela, a direita chega para brecar o carro desgovernado. Mas quando o pé da direita não sai do freio, a esquerda, por sua vez, é convocada para engatar uma quinta.

Por mais que os motoristas prometam um trajeto tranqüilo, no final da viagem, o desempenho sempre beira a mediocridade. Então será que a democracia não deveria ser um trem? Em um carro, são poucos aqueles que pegam no volante e o espaço interno é muito pequeno. Já no caso de um trem, obviamente, existe uma série vagões. Porém, todo mundo teria que circular pela composição, do primeiro ao último vagão, inclusive podendo ver como e quem a está conduzindo. Caso contrário, a democracia não passaria de um trem-fantasma.

Conversa entre dois professores

2005-10-03T16:18:00.000-03:00

- Poxa! Acho que minha aula é diurética!
- Por quê?
- Ah, não tem um dia que pelo menos um aluno não sai para ir ao banheiro.
- E daí? Pelo menos sua aula não é um laxante!
- Ué, por quê?
- Porque senão seria uma merda.

As idéias desistiram de existir

2005-09-14T11:11:00.000-03:00

Dormia com a luz do abat-jour acesa. Apenas a apagava quando se levantava para trabalhar. O maço de folhas sulfite e a caneta eram suas companhias naquele quarto. Depois de escovar os dentes, sempre verificava se tudo estava em ordem. Só assim conseguia deitar na cama, fechar os olhos e esperar o sono chegar. Tinha medo de acordar e não encontrar sobre criado-mudo folhas de papel e uma caneta funcionando perfeitamente. Acreditava que as melhores idéias nasciam durante os sonhos. Por anos a fio, anotou diariamente tudo aquilo que conseguia lembrar quando acordava no meio da madrugava. Logo em seguida dobrava a folha ao meio, abria a gaveta e depositava ali aquele pedaço de papel repleto de garranchos. Depois de fechar a gaveta, dormia tranqüilamente por mais algumas horas. Numa noite, parou de escrever. A luz nunca mais se apagou.

A palavra morreu

2005-08-15T09:34:00.000-03:00

Quando menos esperava, sofreu um acidente. Canhoto, viu-se com a mão esquerda enfaixada. Não dominava de jeito nenhum a escrita com a direita. Antes do triste imprevisto, ganhava a vida como escritor. Ainda não havia lançado best-sellers, mas vivia com um certo conforto. Obrigado a não exercer mais seu ofício, passava os dias sem escrever uma única palavra. As idéias permaneciam trancadas na cabeça e o papel repousava imaculado sobre a mesa. O tempo passou e o inevitável aconteceu: o papel amarelou e as idéias apodreceram.

Quando é melhor falar inglês

2005-07-21T00:02:00.000-03:00

Chega incomodar ir a um shopping center e ver nas vitrines a palavra off estampada com todas as cores e tamanhos para indicar que as lojas oferecem descontos. Desagradável ou não, esse é apenas um exemplo de como a língua inglesa já contaminou desnecessariamente o português. Porém, às vezes, não dá para mudar as coisas nem forçar a barra. Poucos minutos atrás, durante a transmissão pela TV Record da partida entre Figueirense e Palmeiras, o locutor Luciano do Vale, em um lampejo de ufanismo e proteção ao idioma de Camões, traduziu o nome do ator norte-americano John Travolta. Ao anunciar a exibição no próximo domingo do filme Bilhete premiado (imperdível!!!), Luciano afirmou que John se chama, pelo menos na cabeça dele, João. Quem diria, hein? O astro de Os embalos de sábado à noite e Grease virou João Travolta. Mais brasileiro que isso, impossível! É isso aí, Luciano, quem sabe os shoppings centers também não mudarão de nome e a palavra off saia das vitrines? Se depender de você, ainda vamos passear em um centro comercial e aproveitar uns descontos sem a famigerada palavra off. Very cool, né? Opa, muito legal!

Considerações sobre uma nação sem vergonha

2005-07-19T16:28:00.000-03:00

“Talvez o sofrimento seja lançado às multidões em punhados e talvez o grosso caia em cima de uns e pouco ou nada em cima dos outros.”. Mas por que os afortunados, que não têm motivos para sofrer, nunca estão satisfeitos? A frase que abre esse texto foi pinçada do livro Nenhum olhar, do autor português José Luís Peixoto e a indagação, por sua vez, saiu da minha cabeça. Em sua obra, Peixoto descreve a dura vida dos habitantes do Alentejo. Localizada no sul de Portugal, é a região mais pobre da União Européia. Castigados pela miséria, os habitantes que vivem naquela terra passam os dias apenas buscando meios para sobreviver sem saber ao certo porque nasceram. A falta de esperança reina absoluta.

Já no Brasil três casos ocorridos nos últimos dias mostraram que ninguém tem pudores em passar a perna nos outros. Se em algum momento poderia haver uma pontinha de esperança por parte da maioria que recebeu o sofrimento em punhados generosos, a minoria que não sofre porque não recebeu sua parcela de sofrimento é capaz de destroçar sem nenhuma cerimônia qualquer tipo reação frente às dificuldades. A falta de escrúpulos e de vergonha moveu o assessor político a esconder alguns milhares de dólares na cueca. Há quem diga que algumas notas estavam marcadas. Isso que é dinheiro sujo! Piadinhas a parte, logo em seguida, um deputado-pastor evangélico foi pego com malas recheadas com milhões de reais após tentar embarcar em um jatinho. O deputado se defendeu ao afirmar que o dinheiro era proveniente de dízimos cedidos graciosamente durante os cultos. Curiosamente, haviam cédulas numeradas em seqüência. Uma dúvida paira no ar: será que os fiéis, em uma atitude de louvor supremo, entraram no banco em fila e se organizaram para sacar notas em seqüência? Por fim, a dona da loja mais cara do Brasil, que não queria perder dinheiro pagando taxas, quis ser mais esperta que todo mundo e declarava, por exemplo, um vestido de R$ 3 mil por ínfimos US$ 15 e depois o vendia por R$ 5 mil. É genial essa fórmula para lucrar sem correr o risco de ter prejuízo, né?

Em um cenário onde a vergonha desceu pelo ralo, a religião foi varrida para debaixo do tapete e o luxo não passa de um escarro esquecido em um chão poeirento, todos os brasileiros transformam-se em palhaços, mas, mesmo enganados, acham que podem levar um por fora numa boa. Aí vira um salve-se quem puder! E quando alguém que saiba ler e tenha dinheiro para comprar um jornal, vai abri-lo e perceber que mais uma pessoa que não sofre vai querer mais e não medirá esforços para se empanturrar e fazer aqueles que sofrem sentirem-se, como de costume, perfeitos idiotas. “Um homem sem certezas perde quase tudo de ser homem”, escreveu Peixoto. E sobra alguma coisa desse quase? Se sobrou, alguém deve estar tentando puxar o tapete do outro para lamber as migalhas.

Cinema surdo-mudo

2005-07-05T10:40:00.000-03:00

Já confortavelmente acomodadas em suas respectivas poltronas, avó e neta começam a conversar para matar o tempo antes de o filme da sessão das oito começar.

- Vó, a senhora viu que está passando um filme feito no ano que você nasceu?
- Hein?
- Você viu que está passando um filme feito no ano que você nasceu?
- Hein?
- Tem um filme do ano que você nasceu, sabia?
- Qual ano?
- 1928.
- Qual ano?
- 1928!
- O que é que tem 1928?
- É o ano que a senhora nasceu e tem um filme de 1928 passando nos cinemas, estreou sexta-feira passada.
- Hein? Sexta-feira, o que é que tem?
- Foi relançado um filme que foi feito no ano que a senhora nasceu.
- O que tem eu?
- Com você nada! Eu só estou tentando dizer que tem um filme passando nos cinemas que foi feito no ano que você nasceu?
- Um filme? Qual filme?
- "O homem das novidades", com o Buster Keaton.
- Novidades? Quais novidades?
- Nenhuma novidade. O filme se chama "O homem das novidades".
- E o que é que tem esse filme?
- Foi feito no ano que a senhora nasceu.
- O que foi feito no ano que eu nasci?
- Um filme que se chama "O homem das novidades". Entendeu?
- Entendi o quê?
- Deixa para lá!

Depois de um longo suspiro, a netinha tirou um chiclete sem açúcar da bolsa e a conversa foi reiniciada pela avó.

- Sabe o que me contaram?
- Não, o quê?
- Está passando um filme feito no ano que eu nasci.
- Sério? Eu não sabia. Quem disse isso para a senhora?
- Não sei. Não me lembro. Olha aí, finalmente o filme vai começar. Já estava na hora!

Dessa vez, a netinha concordou apenas com um sorriso sutil e depois mascou três vezes o chiclete com força suficiente para destroçar um caroço de azeitona.

O cúmulo da feiúra

2005-06-03T10:14:00.000-03:00

Ela é tão feia que sua beleza só serve como antídoto para o Viagra.

O mundo está perdido

2005-06-02T11:28:00.000-03:00

Amélia e Leocádia são senhorinhas bastante elegantes. Em algum lugar do passado cada uma já deve ter apagado pelo menos 70 velinhas de um bolo de aniversário. No último sábado, resolveram ir ao cinema para assistir ao novo filme do Woody Allen, Melinda e Melinda.

Como ainda era uma e meia da tarde e a sessão só começava às duas, a única opção para matar o tempo era conversar. Depois de reclamarem do calor em pleno outono, parecia que os assuntos já haviam se esgotado. Mas o silêncio passou a incomodá-las, então Leocádia deu início a um curioso diálogo sobre a 9ª Parada do Orgulho GLTB, ou simplesmente, a Parada Gay.

- Você viu que amanhã o Brasil vai ser o campeão mundial de gays? - perguntou Leocádia com os olhos arregalados.

- Sim, eu vi! Li no jornal alguma coisa. Amanhã a avenida Paulista estará cheia daquela gente. Nem vai dar para sair de casa. Como vamos fazer para ir ao clube? - indagou Amélia em tom de preocupação.

Leocádia não soube responder e calou-se. Ambas suspiraram e Amélia deu uma olhada no relógio de pulso para saber se ainda faltava muito tempo para entrar. Como estava sem os óculos para enxergar de perto, não conseguiu ver muita coisa. Há alguns anos, passou a acreditar que os ponteiros eram muito finos e os números extremamente pequenos. Perceberam que a fila ainda não tinha se formado. Depois de resmungarem sobre a demora da abertura da sala, começaram a procurar os culpados pelo transtorno. O programa dominical de ambas estava ameaçado.

- É! Mas sabe quem abriu as portas para isso? Foi a Marta, no governo passado. Antes não era assim. - afirmou Leocádia cheia de indignação.

- Na verdade, - disse-lhe Amélia, sem hesitar - o problema é que hoje em dia tem muita propaganda. Isso é que incentiva as pessoas.

A conversa sobre o transtorno que a parada iria provocar não pôde ir adiante porque Leocádia lembrou que a novela das seis estava acabando. E Amélia estava extremamente preocupada com o destinos do galã. Não sabia se a mocinha ia se casar com ele no último capítulo. Finalmente a fila se formou e as duas amigas puderam entrar na sala de projeção.

Quando o filme terminou, não esperaram o final dos créditos e caminharam vagarosamente em direção à rua com cara de indiferença. Nem parecia que acabaram de ver um filme. Na calçada, Amélia esticou o braço e fez sinal para um táxi parar. Entraram com um pouco de dificuldade e permaneceram caladas por todo o percurso. Só Leocádia dirigiu a palavra ao motorista para explicar onde queriam descer. O taxisista estacionou em fila dupla, Amélia pagou a corrida sem dizer uma palavra e fez questão de esperar pelo o troco. Colocou as duas moedas de cinco centavos no porta-níquel bordado com madrepérolas e ajudou Leocádia a sair do carro.

As duas entraram em um prédio na alamenda Santos, quase na esquina com a rua da Consolação, acenaram discretamente para o porteiro, subiram dois lances de escada se apoiando no corrimão, tomaram o elavador social e se trancaram no apartamento número 24, no segundo andar.

Amélia e Leocádia passaram o restante do sábado e o domingo inteiro sem sair de casa com medo daquela gente que, infuenciada pela política e pela publicidade, infestou a avenida Paulista.

Um simples conselho

2005-05-30T23:50:00.000-03:00

Depois do oba-oba vem sempre o epa-epa!

O texto mais curto

2005-05-23T12:31:00.000-03:00

As palavras são traiçoeiras.

Quem te viu, quem te vê

2005-05-03T13:53:00.000-03:00

Até parece que os personagens criados pela mídia são obras de pura ficção científica. Conhecidos apenas por um nome de fácil compreensão ou apelido esdrúxulo, há quem pense que passam 24 horas por dia maquiados, penteados e fantasiados. Alguns acreditam que nem precisam ir ao banheiro. Mas, apesar de possuírem uma aparente, porém falsa, aura de invencibilidade, quando menos se espera, o público fica cansado daquilo e muda de canal. O controle remoto e o esgotamento da fórmula repetida à exaustão provocam o desaparecimento dessas criaturas sem vida própria. Não são poucos os casos das estrelas que perdem o brilho e tentam de tudo para ter novamente alguns minutinhos de fama .

Suzana Alves surgiu de repente no programa H da TV Bandeirantes, no final dos anos 90 já do século passado. Concebida pelo então solteiro Luciano Huck e conhecida como a Tiazinha, preservava sua verdadeira identidade ao aparecer mascarada na TV encarnando a sadomazoquista. Raramente abria a boca para falar. Possuia a exclusiva função de depilar com cera fria a perna peluda de garotões que se estapeavam para deitar na sua maca. Não era difícil ser contemplado com a tal depilação gratuita. Bastava errar uma pergunta de conhecimentos gerais proposta pelo apresentador. Com a concentração e o raciocínio comprometidos pelo rebolado da moçoila, muitos acreditavam que o Topo Gigio havia descoberto o Brasil em 1888, ano em que a Vovó Mafalda casou-se com Dom Pedro I.

A dura realidade

Ainda famosa e mesmo vestindo lingeries minúsculas que não escondiam quase nada, muita gente correu para as bancas de jornal quando ela resolveu ficar completamente nua. No entanto, ainda faltava mostrar uma coisa. Então a cena se repetiu. A moça apareceu como veio ao mundo mais uma vez, porém sem a máscara. Tempos depois, já em franca decadência e falando pelos cotovelos, acreditou que poderia ser cantora e atriz. A teimosia lhe rendeu a gravação de um CD repleto de atentados ao ouvido dos poucos que tiveram coragem de comprá-lo, além de um seriado de TV que mal durou um mês. Depois dos dois fracassos, quando tudo já estava perdido, saiu por aí jurando que viu um disco-voador na Marginal do Tietê às seis horas da tarde. Por fim, participou da segunda edição da Casa dos Artista, mas saiu logo nas primeiras semanas. Já sem máscara, com roupas mais comportadas e ridicularizada pelo fato de ter visto um OVNI que na verdade era o dirigível da Goodyear, refugiou-se sabe se Deus onde e caiu no mais completo ostracismo.

Porém, no último sábado a Tiazinha reapareceu. Completamente anônima, caminhava com ar de intelectual pela seção de livros da Fnac da Avenida Paulista. Sem dar nenhum autógrafo ou sorrisinho para fãs mais tímidos que não teriam coragem de se aproximar daquela mulher com menos de 1,60 metro, fazia compras sem nenhum tipo de aborrecimento. Como os tempos são outros, nenhum adolescente, adulto ou velho tentou despi-la com os olhos. Só uma funcionária alertou um caixa sobre a presença da ex-estrela de TV. O rapaz que pelo menos uma vez na vida deve ter babado alguns mililitros de saliva ao vê-la rebolando na telinha, não se lembrava da Suzana Alves, da Tiazinha nem, de acordo com as próprias palavras da vendedora, “daquela mina que depilava os caras, no programa daquele narigudo que casou e teve um filho com a Angélica.". O funcionário de memória curta a atendeu burocraticamente, recebeu o pagamento em dinheiro e colocou na sacolinha o livro comprado naquela tarde fria e chuvosa de outono.

Antes que eu me esqueça de contar, o livro que a ex-apresentadora-modelo-cantora-atriz-e-sei-lá-mais-o-que levou para casa é O Patinho Feio. Repleto de ilustrações, a leitura da noite de sábado deve ter sido extremamente cultural. É, fora da TV, Suzana Alves tem um futuro bastante promissor. Quando realmente virar tia, e não mais uma mera tiazinha, vai poder contar para seus sobrinhos uma bonita e comovente história infantil com um lindo final feliz.

O pior texto

2005-04-28T12:00:00.000-03:00

Está difícil! Tentei ser disciplinado, criativo e prestar atenção nas coisas que acontecem ao meu redor. Mas como vocês já devem ter percebido, já faz um tempão que este blog não é atualizado. Estou passando por uma fase de desespero que procuro driblar com todas as minhas forças. No entanto, o fantasma do hiato criativo apareceu e não larga do meu pé. Diferente do Gasparzinho, o fantasminha camarada, o fantasma do hiato criativo é extremamente cruel e impiedoso.

Sento em frente ao computador, olho para as teclas do teclado que estão ávidas para serem espancadas. Vejo a caixa de texto do blog em branco e ela continua assim por horas a fio. Penso nos leitores que já leram as anotações de um caderninho espiral e a responsabilidade aumenta. E ainda existem os outros que um dia podem ler alguma anotação. É nessas horas que o maldito fantasma atormenta meus pensamentos.

Ainda não perdi a batalha nem me rendi. Em breve, eu garanto, mudando o estilo ou não (caso eu já tenha um), este blog voltará a ser o que já foi um dia. O fantasma do hiato criativo não vai me vencer! Eu tenho certeza disso! Ufa, pelo menos esse texto eu consegui terminar.

O primeiro amor de Napoleão

2005-04-14T16:28:00.000-03:00

Muito antes de dar uma banana para o Papa Pio VII e se coroar imperador da França em 1804, o jovem Napoleão Bonaparte era extremamente tímido e sequer tinha amigos. Ninguém poderia imaginar que um estudante baixinho do colégio militar de Brienne se tornaria um general com astúcia invejável e formaria um império que se estendeu por quase toda a Europa. No tempo de estudante, rejeitado pelos colegas, buscava refúgio na biblioteca. Porém, sua única paixão não foi apenas a leitura. Aos 14 anos, apaixonou-se perdidamente por Pierre François Laugieu, conhecido também como a ninfa. O rapaz era uma gracinha e Napoleão, preocupado com o assédio dos outros estudantes, morria de ciúmes. Chegou a implorar diversas vezes por provas de amor incondicional.

O destino fez com que o casal, ou melhor, os dois amigos partissem juntos poucos anos mais tarde para a Escola Militar de Paris. Como Pierre François foi rapidamente tragado por círculos homossexuais, Napoleão, muito irritado e com os olhos cheios de lágrimas, renunciou sua amizade e pediu que nunca mais lhe dirigisse a palavra. É, às vezes, o amor é uma dor que deve ser deixada de lado para que o sofrimento acabe de uma vez por todas.

Já casado com Josefina e rodeado de amantes, Napoleão I fez uma viagem para a Rússia. Chegando lá, ficou obcecado com a beleza inebriante de um jovem loiro. O tal rapaz era ninguém menos que o czar Alexandre I. Os dois estadistas se encontraram pela primeira vez em uma balsa no rio Tilsit. Durante o passeio, Napoleão, loucamente excitado, exclamou: "É um Apolo!". Infelizmente o imperador da França não teve muita sorte e seu amor pelo protótipo russo de deus greco-romano não foi correspondido. Mesmo assim, ainda morrendo de amores pelo belo czar, escreveu uma carta a sua esposa. Em um trecho afirmou: “Se Alexandre I fosse mulher, eu faria de tudo para que ele fosse minha amante!". Será que o czar era parecido com a ninfa dos tempos de escola militar?

Napoleão posa com mão estrategicamente escondida dentro do colete. Ué, onde ele deixou seu indefectível chapéu?

O Papa não é o que parece

2005-04-07T01:25:00.000-03:00

Para dar o último adeus ao Papa João Paulo II, milhões de pessoas foram até o Vaticano e esperaram 24 horas na fila para dar uma olhadela de 20 segundos no fétero exposto na Basílica de São Pedro. Quem não pôde chegar ao menor país do mundo, estava sem dinheiro para viajar ou não está nem aí para o velório, acaba, meio que sem querer, assistindo à interminável cerimônia pela televisão. Até a minha manicure, evangélica de carteirinha, jura de pés juntos que acompanha o velório sempre que tem um tempinho e não se cansa de tecer elogios ao sumo pontíficie. "Ele é um homem bondoso. Nunca faltou amor no seu coração", afirmou com um inexplicável brilho nos olhos enquanto retirava a cutícula do dedo anelar da minha mão esquerda.

No entanto, a declaração mais incrível ficou reservada para a hora do polimento das unhas da mão direira. Ao pegar a lixa, contou que o filho dela levou um baita susto ao ligar a TV e ver o defunto exposto para a multidão de fiéis. Para tranqüilizá-lo, ela o acalmou com uma justificativa que pode deixá-lo ainda mais traumatizado: "Filhinho, na verdade, o homem que está ali é o Papai Noel descansando. Ele está até com uma capa vermelha. Não tenha medo, ele já vai abrir os olhos e sair daí". Só espero que o tal Papai Noel da televisão levante-se antes do Natal. Caso contrário, o garoto vai ficar sem presente mesmo se ele for um bom menino durante o ano inteiro.

Ah, graças ao coração repleto de amor do Papa, a manicure arrancou um verdadeiro bife do meu dedo quando tirava a cutícula!

Mais uma do Galvão

2005-03-30T23:59:00.000-03:00

Deve estar para nascer alguém tão versátil como Galvão Bueno. Durante o empate em 1 a 1 entre Brasil e Uruguai, em partida válida pelas Eliminatórias da Copa de 2006, nosso querido narrador global anunciou mudanças radicais em um tradicional esporte. Aos 38 minutos do segundo tempo, quase sem respirar, Galvão disse: "Neste final de semana tem Fórmula 1. É o Grande Prêmio do Barhein. O treino é sábado às 7. Domingo tem jogo às 8!". Incrível, não? Acho que desta vez a Ferrari vai entrar em campo para golear a Renault. Mas para realizar tal façanha, o heptacampeão Schumacher terá que trocar as sapatilhas por chuteiras. E o Rubinho, será que vai continuar esquentando o banco de reservas? Talvez só o Galvão Bueno tenha a resposta.

Um clamor surpreendente e poético

2005-03-29T19:57:00.000-03:00

Há quem precise comprar leite. Outros preferem o tradicional arroz e feijão. Ainda têm aqueles que necessitam comprar remédios. Os mais práticos optam por um marmitex. Alguns usam todas essas justificativas para comprar drogas ilícitas ou uma dose cachaça. Infelizmente essa é a dura realidade daqueles que sobrevivem pedindo alguns trocados nas ruas, faróis e ônibus de São Paulo.

Hoje um adolescente subiu no ônibus que eu tomei para voltar para casa depois da aula de italiano e começou a distribuir fotocópias aos passageiros. Até aí nenhuma novidade. Mas se não fosse pelo poema e pelo pedido contido na folha, eu não teria colocado a mão no bolso para "comprá-la". Fiquei encafifado com a última linha do manuscrito xerocado. Se o jovem Alan é o autor dos versos, não sei. Porém, o pedido é muito original. Veja a transcrição abaixo e tire suas conclusões:

Ninguém

Ninguém é tão forte,
que nunca tenha chorado.
Ninguém é tão fraco,
que nunca tenha vencido
Ninguém é tão inutil,
que nunca tenha ajudado.
Ninguém é tão sábio,
que nunca tenha errado.
Ninguém é tão corajoso,
que nunca tenha medo.

Conclusão: Ninguém é tão ninguém que nunca precise de ninguém como eu preciso de você.

O certo é melhor pedir do que roubar. Estou na 6º série, preciso de um trocado, para comprar remédio de dor de cabeça, material escolar e também lanche no McDonald's. Gosto mais do Nº 1.

Um beijo, um abraço e um aperto de mão. Deus te abençoe. Alan, 17.

Mais direto impossível. Viva o Big Mac!!!

Dica "cultural" para a noite de terça-feira

2005-03-22T11:42:00.000-03:00

Hoje é dia de mais um paredão no Big Brother Brasil 5. Milhões de telespectadores vão se emocionar com a saída de um dos concorrentes e ainda terão o privilégio de decidir quem será o eliminado. No 72º dia, a disputa é entre Pink, proprietária de um salão de beleza em Recife, e Jean, professor universário em Salvador. O apresentador Pedro Bial anunciou a decisão no último domingo como algo impensável e improvável. Afinal, de acordo com as imagens das câmeras que estão por toda a parte da casa do BBB, ambos juram que são amigos inseparáveis. Mas será que supostamente em uma grande final a dupla abriria mão do prêmio de R$ 1 milhão em nome dessa amizade? A dúvida nunca será esclarecida porque hoje um dos dois vai ter que sair. Que pena, né?

E você, caro leitor, caso queira, poderá acompanhar durante algumas horas a decisão cheia de suspense logo após a novela da 9. Mas o que são algumas horas se pensarmos que 14 participantes se dispuseram a largar tudo para ficar durante três meses enfurnados em uma casa e largaram seus estudos, empregos e famílias. Garanto que a esmagadora maioria dos 170 milhões de brasileiros não pode se dar ao luxo de jogar tudo para o alto e optar por tamanho privilégio. Depois ainda há quem diga que a casa é um retrato fiel do país. Só não sei de qual país! Realmente, a Rede Globo selecionou um grupinho bastante seleto de pessoas que não tem nada a perder e trocam o certo pelo incerto em busca de alguns instantes de fama até cairem no mais cruel ostracismo.

Se os concorrentes são corajosos, creio que os telespectadores também possuem uma força descomunal para digerigem a vida dos desocupados que habitam a casa. Não é fácil acompanhar a rotina dos participantes que arquitetam 24 horas por dia maneiras de puxar o tapete do outro para levar o prêmio e, no mínimo, desfilar suas formas esculpidas em academias em um programa de televisão. Haja ganância e narcisimo! Será que dá para agüentar tudo isso?

Do prazer de viajar I

2005-03-18T01:06:00.000-03:00

O tempo é relativo durante uma viagem. Curta ou longa, próxima ou distante do ponto de partida, por apenas um instante - cronometrá-lo é inútil - experimentamos sensações que talvez nunca poderíamos ter imaginado sentir antes. Presenciamos cenas que jamais existiriam. O nariz absorve odores que ficariam esquecidos em algum canto do mundo. A língua entra em contato com aquilo que é estranho, mas deixa saudade mesmo sendo agradável ou não para o paladar. Os tímpanos vibram em um ritmo novo de acordo com os sons ou ruídos do lugar. E as mãos ficam marcadas para sempre por aquilo que antes era apenas um objeto inatingível. É fácil esquecer de nós mesmos quando contemplamos imagens, descrições verbais ou escritas. Temos a fantástica capacidade de nos fundir com aquilo que vemos, cheiramos, saboreamos, ouvimos e tocamos. Mas como isso tudo nos transforma?

A verdadeira história do buquê

2005-03-16T00:58:00.000-03:00

Por que será que todo mundo quer se casar em maio? Já adianto que a tradição não tem nada a ver com superstições ou motivos religiosos. Para responder à pergunta é necessário viajar no tempo. Na Europa, durante a Idade Média, junho era o mês das noivas. Mas o primeiro banho do ano acontecia em maio. Isso porque, no hemisfério norte, nessa época, o tempo começa a esquentar. Mesmo acreditando piamente que o frescor do banho tomado no mês anterior permanecia, as noivas se precaviam ao levar ramos de flores perfumadas durante a cerimônia para disfarçar os odores desagradáveis que exalavam.

O problema é que os buquês não eram milagrosos o suficiente para garantir um casório cheirosinho. As noivas não sabiam o que era uma escova de dentes, nem haviam sido apresentadas ao sabonete e o referido banho era tomado por toda a parentada em uma única tina enorme cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio de entrar primeiro na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham, por ordem de idade, os outros homens da casa, logo em seguida, as mulheres, também respeitando a idade, e, por fim, as crianças. O banho dos bebês ficava por último. Quando chegava a vez deles, a água já estava tão suja que não era difícil perde-los lá dentro.

As manias pouco saudáveis do camarada Mao

2005-03-10T23:33:00.000-03:00

Reconhecido como um dos maiores estadistas do século 20, Mao Tse Tung foi responsável por mudanças radicais na China. Graças ao seu espírito revolucionário, plantou as sementes para que o país se transformasse na superpotência econômica que é atualmente. Embora extremamente ambicioso e preocupado com os destinos da nação que governou, desistia da sua higiene pessoal na mesma proporção em que ficava mais poderoso. Mas isso não atrapalhava a vida amorosa do Grande Timoneiro. Nenhuma mulher o ignorava. Envolveu-se com tantas que até perdeu a conta.

Apesar de ser extremamente culto, gostava de falar abertamente sobre os movimentos dos seus intestinos. Quando fazia muito calor, sem a menor cerimônia, tirava as calças na frente dos convidados. Só ingeria alimentos de cheiro forte, que provocavam um tremendo bafo de dragão chinês. E para piorar ainda mais sua saúde bucal, a certa altura de sua vida parou por completo de escovar os dentes. Trocou a escova pelas folhas de chá verde que esfregava quando achava necessário. Por causa desse habito, com o tempo, sua dentição acabou ficando recoberta por uma película esverdeada. Também desistiu de se lavar por considerar uma completa perda de tempo. Para evitar a total imundice corporal, seus criados passavam uma toalha úmida pelo corpo de Mao todas as noites, enquanto examinava documentos, lia ou jogava conversa fora com outros camaradas.

Pelo menos no retrato, fez questão de não exibir o sorriso esverdeado

Uma verdadeira máquina de fazer sexo

Certo dia, foi submetido a um exame médico e descobriu que seu prepúcio estava apertado e difícil de puxar. O testículo esquerdo se mostrava menor que o normal e o direito permaneceu escondido na cavidade abdominal desde a infância. Quando isso lhe foi apontado, Mao estava com 60 anos! Até então, inacreditavelmente, nunca percebeu que a maioria dos homens possui dois testículos. Mesmo com essa imperfeição anatômica, o mau hálito e o sorriso cor de musgo, nenhuma mulher negava ir para cama com Grande Timoneiro. Teve inúmeras namoradas e amantes, além de se casar várias vezes. Mesmo sexagenário, preferia dormir com várias jovens camponesas na mesma cama. Incentivava as amantes a apresenta-lo a outras mulheres.

Com essa vida sexual incansável, as doenças sexualmente transmissíveis eram inevitáveis. No entanto, as mulheres não se incomodavam com esse detalhe. A maioria ficava feliz quando descobria que havia sido contaminada por ninguém menos que Mao Tse Tung. Carregar a doença era um troféu, ou seja, uma prova que passaram pelo menos uma noite de amor com o camarada. É, Henry Kissinger tinha razão: “O poder é o maior dos afrodisíacos”. Além disso, entorpece e alucina. O Grande Timoneiro, apesar de tudo, era simplesmente irresistível e encantador.

Cleópatra, que nojo!

2005-03-09T13:40:00.000-03:00

Hoje em dia homens e mulheres têm à disposição uma vasta gama de métodos contraceptivos para todos os gostos e bolsos. Apenas os casais descuidados podem ser surpreendidos nove meses depois de uma noite de amor com o nascimento de um lindo bebê. Mas antigamente era bem mais complicado se prevenir. Não haviam farmácias, ginecologistas nem urologistas.

No Egito Antigo, a rainha Cleópatra exerceu forte influência sobre os destinos do Império Romano, graças às relações amorosas que manteve com Júlio César e Marco Antônio. Mesmo sem conhecer a pílula anticoncepcional, Cleópatra não deixava de se de preocupar com uma provável gravidez indesejada. Para se prevenir, possuía uma receita no mínimo mal cheirosa. Seus serviçais recolhiam fezes de crocodilo e elefante. Logo em seguida, misturavam o material e adicionavam um pouco de mel, talvez, para tentar disfarçar o odor desagradável. Por fim, a rainha do Nilo introduzia o preparado na vagina e o deixava lá fermentando por um mês.

Nenhum historiador ainda conseguiu descobrir se a mistura era realmente eficiente ou se os seus parceiros não conseguiam encarar o perfume que suas partes pudentas exalava. As más línguas diziam que nem com gripe alguém tinha estomago forte o suficiente para fazer sexo oral em uma das mais belas mulheres que já existiram. Francamente, só sendo muito bonita mesmo para agüentar aquele cheirinho de jaula de zoológico abandonado na hora H. O que realmente se sabe é que o composto produzia ácido lático. A substância consegue matar os espermatozóides e está presente na maioria dos espermicidas modernos. Ainda bem que a ciência avançou consideravelmente e não dependemos mais daquilo que crocodilos e elefantes fazem para que possamos escolher a hora certa de encarar a materninade.

Aliados sofrem com a balbúrdia promovida pelos EUA no Iraque

2005-03-07T23:34:00.000-03:00

Até onde se sabe, em uma guerra, apenas os inimigos devem ser atacados. Os aliados estão lá para dar apoio. Mas parece que na última sexta-feira, 4, o exército norte-americano se esqueceu desse princípio básico. A jornalista italiana Giuliana Sgrena foi ferida logo depois de ter sido libertada do cativeiro. Soldados dispararam contra o comboio que a conduzia sã e salva para o aeroporto de Bagdá. Além de Giuliana, dois integrantes do serviço secreto italiano ficaram feridos e outro morreu com um tiro na cabeça ao tentar protegê-la.

O episódio desastroso colocou um ponto final na alegria que tinha se espalhado por toda a Itália depois da divulgação da notícia da libertação da jornalista capturada há um mês nas imediações da universidade da capital iraquiana. Giuliana foi seqüestrada quando tentava se reunir com líderes iraquianos no sul de Bagdá. Os seqüestradores, membros do grupo Organização da Jihad Islâmica, ameaçaram executá-la em 48 horas se o governo italiano não retirasse suas tropas do país. Depois de várias reivindicações, através da Internet, em 16 de fevereiro os seqüestradores difundiram um vídeo no qual a jornalista implorava por sua libertação e pedia ao governo italiano que retirasse suas tropas do Iraque.

Coincidência ou não, pouco antes, o Parlamento italiano tinha aprovado a prorrogação da missão militar "Nova Babilônia", que mantém cerca de 3 mil soldados na cidade de Nassiriya, ao sul de Bagdá. E do jeito que a coisa vai, é melhor o contingente italiano e os aliados de outros países começarem a redobrar a atenção. A primeira desculpa esfarrapada para explicar a façanha ficou a cargo do sargento Don Dees, porta-voz do comando militar no Iraque. “Os soldados norte-americanos têm sempre o direito à autodefesa quando se sentem ameaçados”, afirmou. “O veículo se aproximava em alta velocidade”, tentou, em vão, justificar a trapalhada que não teve graça nenhuma.

Tanto no vídeo feito no cativeiro como depois de desembarcar na Itália, Giuliana Sgrena declarou que não sofreu maus tratos. A jornalista também assegurou que nunca mais voltará ao Iraque. Será que a repórter não voltaria nem no dia que a baderna provocada pelo presidente George W. Bush terminasse? Bom, para isso a força de ocupação norte-americana teria que se retirar para que a casa ficasse em ordem. Se esse dia está próximo ou não, nem Alá sabe.

Nasce um novo Galvão

2005-03-03T23:26:00.000-03:00

Errar é humano. Persisitir no erro é burrice. Pelo menos os locutores esportivos se enganam e não cometem sempre os mesmos equivocos. É por isso que durante uma transmissão, seja futebol, Fórmula 1 ou até mesmo campeonato de palitinho, cada qual presenteia os telespectadores com verdadeiras pérolas. O locutor Galvão Bueno é talvez o maior recordista na invenção de bordões mais grudentos que chiclete deixado em baixo de poltronas do cinema e campeão disparado na criação de conclusões esdrúxulas. Um bom exemplo para ilustrar seu refinamento em matéria de frases inesquecíveis aconteceu antes do amistoso entre Brasil e Inglaterra, durante uma falha na iluminação do estádio de Wembley, em fevereiro de 2001. Galvão afirmou com toda convicção: "O juiz deve adiar a partida para depois!". Mais claro e direto, impossível.

Com emoção saindo por todos os poros, o locutor, apelidado pela trupe do Casseta & Planeta de Gavião Bueno, consagrou-se ao narrar as vitórias do tricampeão mundial de Fómula 1, Ayrton Senna, nos anos 80 e 90. Quem não se lembra do famoso "Ayrton Senna do Brasil". O piloto que era da Silva, ganhou um sobrenome bem mais patriótico. Gavião, perdão, Galvão também ficou famoso por se esguelar sem parar ao berrar, urrar e gritar quando a seleção brasileira faz um gol tanto em partidas amistosas que não valem absolutamente nada como em finais de Copa do Mundo. Isso sem falar no seu talento único e imbatível em pronunciar a letra R como ninguém. O atual dono da camisa 9 da seleção não pode colocar os pés ou esbarrar de leve na bola que o grito de Rrrrrrrrrrrrronaldinho sai de sua garganta com tanta força que assusta qualquer um. Quem mandou o craque ter sido batizado com esse nome tão sonoro.

Cléber Machado, por sua vez, com um estilo bem mais discreto e contido, ocupa o posto de tapa-buraco oficial da Rede Globo. É como se fosse o Rubens Barrichello das transmissões esportivas. Quando o Schumacher, ou melhor, Galvão Bueno, não está com vontade de narrar um jogo ou corrida, lá vai o Cléber. Ontem, durante partida válida pela Taça Libertadores da América entre Cerro Porteño e Palmeiras, no Paraguai, o Rubinho da Globo não ficou devendo nada para seu colega. Aos 27 minutos do segundo tempo, Osmar recebeu um passe de Magrão e, na saída do goleiro, deu um toque sutil, mandando a bola para o fundo da meta paraguaia. Assim o Verdão arrancava um empate sofrido que persistiu até o fim da etapa complementar. Para comemorar a mudança no placar, o locutor soltou o ar dos pulmões e gritou cheio de vibração: "Olha aí o gol do Brasil".

Mas espera aí! Até onde eu sei, a equipe do Parque Antártica joga com camisas verdes e a seleção brasileira sai a campo com a temida canarinho. Além do mais, o Cléber Machado não é daltônico até que alguém prove o contrário. Eu, como palmeirense, devo confessar que fiquei bastante animado com o elogio. No entanto, pensando bem, o Palmeiras versão 2005 está muito aquém daquilo que foi na década de 90.

É só o Galvão Bueno que mantém uma vasta galeria de derrapadas? Claro que não! Aos poucos Cléber Machado cria um acervo bastante interessante de escorregões. Em 2002, o goleiro titular da seleção espanhola, Cañizares, ficou fora da Copa realizada na Coréia do Sul e no Japão porque cortou o pé ao deixar cair um vidro de perfume. O locutor tentou consolá-lo e disse: "Pelo menos ele ficou com o pé cheiroso!". Depois dessa, só me resta parabénizar aos locutores que são um espetáculo a parte quando estão inspirados e conseguem divertir os telespectadores com suas incríveis pérolas antológicas.

Toma cuidado, Galvão! Cléber Machado vem aí correndo por fora e poderá destroná-lo!

Sábado é dia de ônibus mais caro

2005-03-02T19:03:00.000-03:00

A prefeitura de São Paulo abriu o mês de março com um anúncio que afetará a parte mais sensível do corpo de quem depende do transporte público: o bolso. A partir de sábado, 5, a tarifa dos ônibus municipais aumentará de R$ 1,70 para R$ 2,00, um reajuste de 17,65%. Mas qual é a importância de uma reles porcentagem para o trabalhador que acorda todos os dias, muitas vezes, antes do sol raiar para esperar pelo busão lotado? O desempregado que sai de casa para procurar trabalho e se desfaz do pouco que resta de suas economias será que também se importa com esse mero detalhe numérico? É claro que não! Eles estão realmente preocupados em como farão para pagar a passagem. Afinal, o salário mínimo não vai subir mais neste ano. Só o salário dos deputados federais, que não tem nada de mínimo, chegará, provavelmente, aos R$ 19.100. Se os deputados quisessem, poderiam embarcar 9.550 vezes nos coletivos da capital paulista. Já quem recebe R$ 300 faria apenas 150 viagens.

Com a tarifa tão cara essa imagem poderia ser comum, mas ninguém é atleta o suficiente para percorrer a cidade e chegar a tempo no trabalho ou na escola

Aí, alguém diz: "Ah, são só trinta centavos!". Mas quanto gasta, durante um mês, quem toma duas conduções para chegar ao trabalho e outras duas para voltar para casa cinco vezes por semana? Até sexta-feira, seriam R$ 136. No entanto, em meados de abril a conta alcançará os R$ 160. Os R$ 0,30 que pareciam não ser nada, acumulam-se e transformam-se em R$ 24. Então outra pessoa pode perguntar o que se faz com esse dinheiro. O trabalhador que já entende mais de economia que um ministro porque é obrigado a se desdobrar para pagar as contas em dia tem a resposta na ponta da língua. Sem exitar afirmaria: "Só encurtando o mês!". Infelizmente, como esse tipo de milagre não acontece, a solução é deixar de passear com a família aos finais de semana ou até mesmo comprar um churrasco grego de R$ 0,50 com direito a um suco grátis nas proximidades dos terminais de ônibus da Praça da Sé ou do Largo 13 de Maio, depois de uma longa jornada de trabalho. Barrigas vão roncar durante o retorno ao lar e os vendedores perderão clientes. Vale a pena lembrar que no início do Plano Real, em julho de 1994, os cobradores só recebiam dos passageiros uma moeda de R$ 0,50. Já o sanduíche, que muitos torcem o nariz quando vêem aquele monte de carne empilhada de origem duvidosa, não mudou de preço desde que o governo federal disse que CR$ 2.750 passariam a valer R$ 1.

Enquanto isso, até agora, a administração do tucano careca fez apenas um investimento no transporte público. Os adesivos com o logotipo da gestão anterior foram retirados da lateral dos ônibus. Essa medida saiu cara, né? Para a prefeitura talvez não. Mas para o passageiro que reservará a partir de sábado mais R$ 0,30 para passar pela catraca do busão, o investimento não serviu para coisa alguma. Nada melhor que um reajuste para comemorar o aniversário de três meses da nova gestão. E quem paga a conta é o povo que não foi convidado para a festa e nem conseguiria chegar a tempo, pois o ônibus, provavelmente, demoraria para passar no ponto. Vai ver, algum funcionário deve estar retirando um dos poucos adesivos que restaram.

A breve história do meu avô

2005-03-01T21:29:00.000-03:00

Atendendo aos inúmeros pedidos e cumprindo a promessa da última quinta-feira, segue abaixo a tradução do texto La piccola storia del mio nonno, publicada em 24 de fevereiro de 2005.

A maioria dos paulistas descende de imigrantes. O meu caso não é diferente. Graças ao meu avô, Silvino Augusto Sonim, eu tenho sangue português correndo nas minhas veias. Ele viajou duas vezes para cá e agora reside definitivamente no Brasil.

Na primeira oportunidade, chegou com apenas um ano e retornou com nove. Morou no bairro de Pinheiros. Com olhos de criança, recorda-se de ter visto o dirigivel Zeppelin voando no céu da cidade e testemunhou a construção do edifício Martinelli, o primeiro da futura metrópole.

Já nos anos 50, depois de ter trabalhado como agricultor e servido o exército em Portugal, retornou ao Brasil casado e com dois filhos. O primogênito, mais tarde, casou-se com uma brasileira filha de portugueses e neta de espanhóis, e tornou-se meu pai. Depois de chegar pela segunda vez no porto de Santos, foi morar em uma pequena casa sem eletricidade no bairro da Vila Sônia.

Se a situação estava difícil em Portugal em virtude da ditadura de Salazar, os primeiros tempos em terras brasileiras também não foram fáceis. Para garantir o sustento da família, saia todas as madrugadas em sua carroça e entregava pão nas casas da região. Depois de muitas madrugadas de frio ou chuva, no início dos anos 60, alugou uma casa no bairro do Itaim e montou um bar. Com a ajuda da minha avó, atendia os clientes. Dez anos mais tarde, comprou uma casa no primeiro bairro onde morou quando ainda era criança e abriu uma lanchonete com seu filho, que hoje é meu pai. Lá vive até hoje, infelizmente, viúvo e recebendo aquilo que o governo chama de aposentadoria.

Uma palhaçada monumental

2005-02-28T23:57:00.000-03:00

Quem chora, borra a maquiagem. Quem perde, ri à toa. Ontem, durante a badaladíssima cerimônia de entrega do Oscar, a ladainha se repetiu pela 77a vez. O novo apresentador, Cris Rock, contou aquelas piadinhas que, ano após ano, só quem está na platéia acha graça. Os atores encarregados de anunciar os vencedores se esforçaram ao máximo para criar um falso clima de expectativa no momento da abertura dos envelopes. E os contemplados agradeceram até o cara que abriu a porta da limusine que os deixaram na entrada do Teatro Kodak, em Los Angeles. Até aí nenhuma novidade!

Os comentaristas e jornalistas que cobriram o evento juram que desta vez a organização da festa deixou o conservadorismo de lado. Pela primeira vez na história do Oscar, alguns atores e atrizes anunciavam os indicados e entregavam as estatuetas fora do palco. No Brasil, um programa de auditório já não o utilizava, nos anos 80 e 90, do século passado. Durante o Topa Tudo por Dinheiro, Senor Abravanel, vulgo Silvio Santos, apresentava câmeras escondidas e jogava dinheiro para as colegas de trabalho no corredor do auditório. Se a Academia copiou o formato da atração tupiniquim, o ex-camelô também aprontou uma das suas. Desde 1958, os melhores da TV recebem de suas mãos o Troféu Imprensa, uma cópia fiel do Oscar norte-americano.

A entrada triunfal

Enquanto a Rede Globo transmitia o Fantástico e o Big Brother Brasil, apenas os felizardos assinantes de TV a cabo tiveram o privilégio de acompanhar ansiosamente a chegada das celebridades no tapete vermelho que dá acesso ao teatro. As mulheres, super maquiadas e com penteados que beiram o exotismo, desfilavam seus vestidos estilo bolo-de-casamento-com-quatro-andares. Os homens, um pouco mais discretos, caminhavam sorridentes com terninhos preto-vou-ao-velório ou trajes híbridos que misturam fraque e smoking. Só faltou a cartola!

E de volta ao Brasil, daqui um tempo, festas de 15 anos, formaturas e casamentos estarão repletos de vestidos como àqueles do Oscar. Se ninguém se lembrar de como era o modelo, o costureiro ou costureira poderá consultar em seu acervo de revistas de fofocas aquilo que a cliente deseja. Tanta cafonice pode ser prejudicial às debutantes, formandas e madrinhas? Não! Como essa é a premiação mais importante do cinema mundial tudo é lindo e fabuloso. Ninguém pode ser petulante o suficiente para criticar um vencedor, muito menos um vestido. A cerimônia sempre foi e será impecável do começo ao fim.

Desatualizados? Nunca!

Uma legião de cinéfilos acha que tem a obrigação de ir ao cinema para assistir aos filmes indicados. Assim, eles podem acompanhar a cerimônia de cartas marcadas e até formar uma torcida organizada. Será que ninguém percebe que o suspense é artificial? Todos os movimentos são tão ensaiados que o improviso fica mais intragável que um whisky paraguaio. Entretanto o que resta é o glamour que hipnotiza os telespectadores que suportaram as três horas de transmissão e permaneceram acordados até as primeiras horas da madrugada de segunda-feira.

Existem outras premiações!

O César é apenas uma das oportunidades que diretores, atores, atrizes e técnicos têm para receberem o devido reconhecimento pelo trabalho que realizaram. Infelizmente, também é conhecido como o Oscar do cinema francês. Que maravilha! Mas quem deu bola para a premiação ocorrida em Paris na véspera da cerimônia de Los Angeles? Nos jornais pouquíssimas linhas e nenhuma foto. Na televisão, só alguns minutinhos foram dispensados para citar que existe um evento que consagra a Sétima Arte na terra de Truffaut.

Se o César também é considerado um Oscar, porque o grande vencedor da noite ainda não está passando por aqui? L’Esquive levou a estatueta de Melhor Filme. Porém, não há cartazes nos cinemas. Muito menos o trailer é exibido antes das cinco produções indicadas para o Oscar norte-americano que, por sinal, já estão em cartaz faz um bom tempo.

Viva a indústria de entretenimento em massa que fabrica filmes como se fossem chicletes! A gente mastiga, o sabor acaba e depois cuspimos no lixo. Bom mesmo é nivelar por baixo e continuar emburrecendo os amantes do cinema com filminhos caríssimos que não acrescentam nada, absolutamente nada!

Caos pluviométrico no coração financeiro da cidade

2005-02-25T19:12:00.000-03:00

Chove na Avenida Paulista. Nem são três e meia da tarde e a iluminação pública já está ligada. Quem aguarda impacientemente o ônibus chegar ou caminha com pressa não deixa de olhar para o alto. Alguns até dizem que o céu pode cair. Parece exagero, mas é quase o que acontece. De repente, as nuvens negras que colocaram um ponto final em uma tarde quente e ensolarada de verão despejam um baita aguaceiro. Para complicar ainda mais, o vento forte transformou a chuva em um balé confuso capaz de molhar qualquer um de cima a baixo.

Todo mundo que já passou pelo menos uma vez na vida pela avenida correu como pôde para não perder o ônibus ou aproveitar os últimos segundos de luz verde do farol de pedestres. Porém, agora a correria é apenas em direção aos refúgios à prova de tempestade: galerias, agências bancárias e lanchonetes fast-food. Ninguém se atreve a sair das estações do metrô.

Até os vendedores de guarda-chuvas made in China sumiram. Também pudera, eles só aparecem na hora do desespero. Mas quem gastou de R$ 5 a R$ 10 – o valor varia dependendo da cara do cliente – não está nem vai ficar satisfeito com a aquisição. Mesmo acreditando que daria para se proteger do aguaceiro, muitos guarda-chuvas não suportaram a força dos ventos e o peso da água. E a grande maioria vai atulhar o setor de achados e perdidos do metrô ou simplesmente desaparecer por aí.

A chuva durou apenas 10 minutos. Agora a vida pode começar a voltar ao normal, mas com alguns detalhes incômodos. Ninguém gosta de andar com os sapatos molhados, as meias úmidas e as barras de calças encharcadas. Isso não é tudo. Pobres das mulheres que mudaram radicalmente de penteado e “sofrem” com as escovas desfeitas. Alguns não se esquecerão do temporal durante o final de semana. Gripes e resfriados deixarão de molho muito gente.

E não é que os vendedores de guarda-chuva voltaram? É sinal que a chuva não acabou, mas já diminuiu e talvez volte mais tarde. Então, acabo por aqui porque tenho a impressão que meu ônibus vai passar a qualquer momento. Tenho que correr! E seu eu perdê-lo? Saio apressado do McDonald’s onde busquei abrigo, mas cantarolando baixinho Singing in the Rain. Fazer o quê, né? Já me molhei mesmo!

La piccola storia del mio nonno (*)

2005-02-24T23:36:00.000-03:00

La maggioranza dei paulistas discende dagli immigranti. Il mio caso non è differente, grazie al mio nonno, Silvino Augusto Sonim, io ho sangue portoghese correndo nelle mie vene. Lui viaggiò due volte, adesso risiede definitivamente in Brasile.

Nella prima oportunità, arrivò con appena un anno e ritornò con nove. Visse nel quartiere di Pinheiros. Con occhi di bambino, si ricorda di aver visto il dirigibile Zeppelin volando nel cielo della città e testimoniò la costruzione dell’edificio Martinelli, il primo della futura metropoli.

Già negli anni 50, dopo aver lavorato come agricoltore e servito l'esercito in Portogallo, ritornò al Brasile sposato e con due bambini. Il primogenito, più tardi, si sposò con una brasiliana figlia di portoghesi e nipote di spagnoli, e si diventò mio padre. Dopo arrivato per la seconda volta nel porto di Santos fu abitare in una piccola casa senza elettricità nel quatiere di Vila Sônia.

Stando la situazione difficile in Portogallo in virtù della dittatura di Salazar, i primi tempi in terre brasiliane non furono facili. Per garantire il sostegno della famiglia, usciva tutte le mattinate nella sua carretta e consegnava il pane nelle case della regione. Dopo molte mattinate di freddo o pioggia, nell’inizio degli anni 60, affittò una casa nel quartiere d’Itaim e montò un bar. Con l’aiuto della mia nonna, assisteva i clienti. Dieci anni più tardi, comprò una casa nel primo quartiere dove abitò, quando era ancora bambino, e nell’anno 1970, aprì una lanchonete con suo figlio, che è mio padre. Là vive fino ad oggi, purtroppo, vedovo e ricevendo quello che il governo chiama di pensione.

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(*) Se você, caro leitor, achou estranho encontrar hoje um texto em italiano, eis a explicação: toda a semana, entrego um trabalho escrito para o meu professor. Então, gastei todo o tempo que reservo para me dedicar a este blog na preparação do relato acima.

Para amanhã, ele sugeriu que eu contasse algo sobre a vida de um imigrante. Por sorte, o exemplo estava bem perto de mim. Lembrei-me das histórias do meu avô, que é imigrante português, e as coloquei no papel. Infelizmente, fui obrigado a omitir alguns detalhes pois ainda não domino plenamente a língua de Dante Alighieri. Em breve, publicarei a tradução em português.

Um é pouco, dois é bom e três é demais...

2005-02-23T22:01:00.000-03:00

Quatro não sei. Cinco tampouco! Mas não seria no mínimo exagero? Essa pergunta está martelando a minha cabeça desde que a Rede Globo anunciou que levaria ao ar a 5a edição do reality show Big Brother Brasil. Mais uma vez, um bando de beldades se engalfinha para tentar ganhar R$ 1 milhão a qualquer custo. Sem dúvida, o vencedor se sentirá muito feliz ao ver sua conta bancária bem recheada. Porém, o lado cruel da história fica por conta de quem elege o vencedor. Os participantes são eliminados à medida que os telespectadores votam por telefone - fixo ou celular - ou pela internet. No final resta apenas o tal felizardo que entra no clube dos milionários. Trocando em miúdos: o público dá o dinheiro de mão beijada. Aqueles que votam ou apenas torcem para que alguém saia vitorioso leva algum prêmio?

O processo

No início são doze concorrentes. Cada semana um deles é eliminado. A maioria sai nu em uma revista voltada para o público GLS ou nua em uma publicação masculina. E todos, sem excessão, visitam programas de auditório ou femininos e contam como é difícil ficar confinado em uma casa com comida, piscina, camas confortáveis e outros itens de luxo que alguns brasileiros só conhecem porque já viram na televisão.

Na verdade, tanto os eliminados quanto os vencedores sofrem muito. O ostracismo é um fantasma presente na vida de qualquer concorrente. Depois de poucas semanas, os convites para dar entrevistas em programas de televisão começam a desaparecer e a quantidade de fotos nas revistas de fofocas vai ficando cada vez mais escassa. Há uma explicação bem simples para esse fenômeno. Os participantes do reality show são personalidades descartáveis. Afinal de contas, em pouco tempo outra edição já estará no ar. Então a história se repete e o público continua sem ganhar nada.

Fitas VHS estão a venda para quem estiver disposto a rever os melhores momentos das edições passadas

Concurso "cultural"

Para conferir se o BBB lança apenas artistas que duram pouco mais que cinco minutos, lanço um desafio composto de três perguntas. Antes de lê-las, já vou avisando que não vale pesquisar as respostas na Internet!

1) Você se lembra dos nomes dos quatro ganhadores do Big Brother Brasil?

2) Você saberia dizer o que cada um fez com o dinheiro?

E, por fim, a pergunta mais fácil:

3) Qual ainda é destaque na mídia?

Por favor, se você conseguiu responder tudo corretamente, deixe um comentário e prove que os participantes do programa não são personalidades efêmeras.

Televisão brasileira à tarde é dose

2005-02-22T14:49:00.000-03:00

Depois de falar muita abobrinha no programa A casa é sua, da Rede TV!, a direção da emissora resolveu demitir o estilista-apresentador Clodovil Hernandez. Para que a casa não ficasse vazia durante as tardes, foi contratado outro estilista que virou apresentador às pressas. Ele se chama Ronaldo Ésper e se especializou em desenhar vestidos de noiva. Ésper já até "vestiu" a cantora Simony. Para quem não se lembra direito da moça, ela era a menininha que cantava no Balão Mágico. Já com 18 anos foi capa da Playboy. Depois se apaixonou pelo rapper-detento ou detento-rapper Afro X, teve um filho, casou-se e separou-se.

Mas voltando às agulhas e aos microfones. Se o programa antes era um show de afetações e xiliques com Clodovil, agora é apenas um espetáculo escolar. O novo apresentador passa a maior parte do tempo recortando e rabiscando revistas. Isso não é brincadeira! O quadro se chama Risco e Rabisco. Para desempenhar esse papel extremamente difícil, Ésper recebe R$ 10 mil de salário fixo da emissora. Porém, com os merchandisings que desfilam durante as quase três horas de programa, dá para engordar sua conta bancária em R$ 100 mil por mês. Com uma tesoura o estilista arranca a cabeça de modelos, atores e atrizes e cola no corpo de outras personalidades que saem semanalmente nas revistas de fofoca que inundam salões de beleza por todo o país. Já com uma caneta piloto ele faz caras e bocas nas fotos. Às vezes, ele até desenha umas roupinhas. Afinal, se o vestido não tem sua assinatura, não serve nem para pano de chão. E para completar a atração, é possível se "deliciar" com seus comentários mais ácidos que um limão. Na opinião do campeão do risque-rabisque, ninguém é bonito.

Ronaldo Ésper visita o programa Pânico, na Jovem Pan FM

Coitada das donas-de-casa e, talvez, das madames que passam as tardes em casa na companhia da televisão. Nessa mesma hora, os filhos de algumas delas estão na pré-escola fazendo a mesma coisa. A única diferença é que as mamães têm que pagar mensalidades que em alguns casos, ou melhor, às vezes, ultrapassam os R$ 2 mil.

Será que existe algo mais deprimente para ser feito em uma tarde de sol?

Faça como sugere a MTV: Desligue a TV e vá ler um livro.

O presidente maconheiro

2005-02-22T13:48:00.000-03:00

"Eu não responderia perguntas sobre maconha. Você sabe por quê? Porque eu não quero que uma criança prove o que eu provei". Essa declaração foi feita por ninguém menos que George W. Bush, o presidente reeleito dos Estados Unidos, e publicada pelo jornal The New York Times no início desta semana. Mais uma máscara do presidente com o Q.I. mais baixo da história do país mais rico e poderoso do mundo caiu.

Anteriormente, Bush já havia admitido ter problemas com o álcool. O presidente afirmou que só se livrou do vício com o apoio da esposa, Laura Welsh, e depois de ler muito a Bíblia. Mas será que ele realmente a utilizou corretamente? Ou se aproveitou do papel extremamente fininho para fazer baseados? Eu já não duvido de mais nada. Principalmente quando se justificam ações inventando mentiras, como, por exemplo, a invasão do Iraque. No início, o ex-ditador Saddam Hussein possuía armas de destruição em massa. Depois de arrasar aquele país de tanto procurar o famigerado Saddam e as tais armas, o governo norte-americano reconheceu que ninguém escondia coisa alguma.

Como, de acordo com a foto abaixo, o comandante-em-chefe do povo norte-americano não consegue nem ler um livro infantil, será que conseguiria entender pelo menos o Antigo Testamento? Bem, eu só sei que se hipocrisia matasse, o velório de Bush pai e Bush filho já teria acontecido há um bom tempo.

Apocalipse now!

Não foi só livro do presidente que ficou de ponta-cabeça quando esta foto foi tirada. No momento em que Bush prestava atenção na leitura da garotinha, o mundo presenciava ao vivo, segundo a imprensa norte-americana, o maior e mais violento atentado terrorista de todos os tempos. O dia era 11 de setembro de 2001. Mais de 3 mil pessoas das mais diversas nacionalidades morreram depois da colisão de dois aviões nas Torres Gêmeas do World Trade Center, em Nova York, e do choque de outro na sede do Pentágono, em Washington.

Mas será que alguém se lembra do dia 6 de agosto de 1945? Nessa data, uma bomba atômica lançada pelos Estados Unidos sobre a cidade japosesa de Hiroshima deixou mais de 110 mil mortos. Três dias depois, foi a vez de Nagasaki; 60 mil mortos. Assim como no 11/9, aviões foram empregados para decretar o fim da 2a Guerra Mundial no Pacífico.

Nesse caso, a matemática pode até ajudar a deixar que você tire suas próprias conclusões sobre qual dos dois atentatos foi "o maior e mais violento" da História. Deixo-o livre para fazer a conta no papel ou na calculadora. E se preferir, use a cabeça. O cálculo nem é tão complicado assim. Pelo menos, acredito que você não costuma ler livros de ponta-cabeça.

Cartão vermelho na balada

2005-02-21T09:13:00.000-03:00

Eu achava que já tinha visto de tudo na Trash 80's, mas passei por uma situação, no mínimo, inusitada, no último sábado - ou melhor, domingo quase pela manhã. Um segurança me botou para fora de lá. Em outras palavras, fui expluso. Dá para acreditar? Como isso pôde ter acontecido comigo? Todos que me conhecem sabem que sou comportadíssimo e nunca arrumo confusão nem briga. Mas dessa vez o segurança não deve ter ido com a minha cara. Devo confessar que tomei umas caipirinhas, mas, que eu saiba, isso não é motivo para ser expluso de uma balada. Quando eu estava dançando animadamente, o homem-de-preto disse: "Hoje a festa acabou para você. Por favor, vem comigo!". Achei a situação tão bizarra que nem consegui esboçar alguma reação. Ele ainda me acompanhou até o caixa para que eu pudesse pagar a conta. Pelo menos não peguei fila. É, acho que há sempre um lado bom por pior que seja a história!

Para pensar no cinema

2005-02-19T18:12:00.000-02:00

"Sempre achamos a chave do problema, mas nunca sua fechadura."

Do filme Notre Musique, Jean Luc Godard.

Fim do Horário de Verão

2005-02-19T11:39:00.000-02:00

A idéia de ganhar uma hora hoje não me desagrada nem um pouco. Será um sábado de 25 horas. A madrugada terá 60 minutos a mais para que seja aproveitada como cada um deseja. Uns vão preferir sair por aí em busca de uma boa balada. Outros optarão por uma noite mais longa de sono. Acabei de apresentar as vantagens da transição do período de Horário de Verão. São irresistíveis, não? Mas como ficarão os demais dias do ano até meados de outubro? Já no domingo, não poderemos aproveitar o sol e a claridade até às 20 horas. E, à medida que o inverno começar a se aproximar, a noite terá início à tarde. Em julho, às 17h30 o astro rei já terá dado lugar à Lua.

Horário de Verão, vou sentir saudades de você.

Adeus e até outubro!

Conceito de beleza

2005-02-18T19:17:00.000-02:00

As pessoas não nascem feias porque querem. Com dinheiro, qualquer um pode ficar bonito. Um bom corte de cabelo, roupas que caem bem, postura e bons modos garantem, pelo menos, boa aparência. Mas para conseguir reunir esses atributos, só tendo dinheiro. E, às vezes, só muito dinheiro resolve. É como o comercial de vodka anunciava: "A primeira impressão é a que fica!". O exemplo, talvez, não seja o melhor; entretanto, nossa sociedade coloca sempre a imagem em primeiro lugar. O resto é resto e não vale absolutamente nada!!!

Desigualdade

2005-02-18T18:53:00.000-02:00

Quem serve é explorado. Quem explora acha que está fazendo um favor ao próximo.

Final de semana

2005-02-18T18:04:00.000-02:00

Acho que ainda não inventaram nada melhor do que sexta-feira. Principalmente quando não temos que trabalhar nem estudar no sábado.

Anos 90

2005-02-18T13:18:00.000-02:00

No meu tempo de escola só podíamos fazer chamadas em orelhões cor de laranja. Cartões telefônicos? Nem pensar! Tínhamos que dar uma passadinha em uma banca de jornal para comprar fichas telefônicas. O mais próximo de um telefone celular eram os aparelhos de telefone sem fio. Também era possível fazer uma coisa que nem deve mais estar nos dicionários: Discar. Só às vezes apertavamos teclas numéricas. Vale a pena lembrar que já existia o teclado alfanumérico. Mas apenas depois da popularização do envio de mensagens de texto via celular é que foi possível entender porque raios haviam letras embaixo dos números... Bom, vou parar por aqui. Já estou me sentindo muito nostágico e velho!